其实昨天下午四点多就想下笔了。主要诱因是微博小号@VlaaaaadA 被封，平常不怎么显现的表达欲迅速呈指数级膨胀，也达成了史上最速打脸成就——明明下决心不再在类似微博、Twitter上的公开社交平台上更新有关自己的事情了；但也就在一个瞬间突然想通了，既然在夹总地盘被物理割喉觉得不能自已，那就不要在自己的小站上做自我阉割了。
类似这种“想通了”的时刻最近还发生过几次。一次是连续几天看到学安全的师傅们对找工作或实习上的抱怨，内容其实大同小异：锁hc、卡学历、钱少事多态度差。还算幸运的是，作为大三老狗的我目前还没有感受到寒气，或许是我还太年轻，到明年该有的都有，但明年的事谁说得清呢？两年前，在得知我的高考分数只能上二本大学之后，在坚定的选择了信安专业之后，我就放弃了考研的打算。搞技术的人多少有点理想主义，而网络安全这块可能是最会做梦的，无论是拿到Flag、一血、反弹shell，还是挖洞、复现最新的CVE，追逐技术的路上总让我觉得开心与满足。然而，以上种种与现实均有差距，CTF考察方向开始越来越刁钻、脱离实战，常常出现我看wp半小时然后满脸黑线的情况，甚至起手就是Nday、0day、codeQL，技术方面尤其“水涨船高”，前年phar反序列化算是线下赛高端题，而现在？不好意思，新生赛。更多类似的例子不胜枚举，相信打CTF的师傅们一定都感受颇深。今年三月份打完西湖论剑线下之后，我就很少再打CTF了，客观原因是太难了，真的so hard，主观原因是我不想努力了。还记得去年下半年，现在想想可以用“意气风发”来形容自己，9月参加了教育部hvv，学了一点肾透入门，10月参加强网青少赛拿了一等，之后陆续参加了不少比赛，把buu的web分类刷到了第8页，还搭了pwn环境学了点皮毛，每天除了学习还是学习，日均10小时高强度学习，晚上熬到凌晨debug也是常有的事。那会儿真觉得这种日常可以变为日常，甚至计划大二下准备面试日常实习。没想到啊，寒假一回家就是5个月回不去北京。我曾自诩自学能力强，身边老师也总是这样评价，可居家的几个月让我元气大伤，个人精神状态数次崩溃。学不进去就着急，越着急越学不进去，就这样浑浑噩噩到6月，感谢老天爷还没放弃我，得到了肾透测试岗的实习机会。工作上主要做Hvv和测站，并不十分忙碌，也有一些收获。到现在已经实习了三个多月，从最开始的急急急急到现在心态放平，逐渐习惯了每天上班的节奏，也慢慢地在工作、学习、生活、娱乐上走着钢丝。那想通了什么呢？过去的一年里我不停地羡慕这个羡慕那个，羡慕A比赛拿奖拿到手软，场场ak，羡慕B才大二就拿到大厂实习，羡慕C不但比赛牛逼还一不小心保研了，羡慕D大厂实习转正了，羡慕E有一堆堆的CVE，羡慕F是web+pwn双修，羡慕G不但技术上登峰造极，还有对象和丰富的个人生活，羡慕H的简历像报菜名一样夺目，羡慕I已经成功润了。体现在文字上显得我这个人又矫情又事多，但这真的就是我过去很长一段时间的真实状态。我很难把视线从别人身边移开，总是拿着别人的闪光点来丈量自己，一次次的比较并没有给我带来斗志，而是带来了严苛的自我否定。杨绛有一句话，大意是：人生就像上楼梯，你不管在哪一级台阶上，在你仰视别人的时候也有人在仰视你。所以最近在看到那些“别人”的B面时，想通了。
另一次是在昨天。惯例在去吃上午饭的时候打开了耳机，结果听到的是一首我很意外的歌。对我而言，很多歌都与我的一段经历所绑定，比如红莲华、unlasting、倒数、Gotta Be A Reason是高三，只要听到这几首歌我就立马能会想起当时的点滴；而昨天我听到了一首上半年居家时的歌。那种感觉难以描述，像是熟悉又陌生的老友，我有点不好意思看他，因为我潜意识里想忘掉状态极差的那段时间，而他的曲调仍然悠扬。如果说上一个“想通”是放下羡慕，这次的“想通”是放下后悔。无数个时刻我都在后悔，后悔为什么去年7月之后没有坚持下来notion整理write up？为什么去年暑假期间的ctf到现在都没有完整做复现？为什么去年9月护网的时候没有认真学渗透技巧？为什么去年10、11月打国内ctf的时候没有用尽全力？为什么去年11月刚开始php代码审计就没有继续做了？为什么buu刷题停在了第8页？为什么今年1月开始听软件分析的课之后没有持续？为什么今年2月底学java没有坚持？为什么今年整个上半年在花式摆烂？为什么今年9月给自己制定的几个要完成的项目/目标都是70%甚至60%的完成度？为什么很多基础的web安全知识点到现在反而不能自信的拿出手？后悔的越多，前进的障碍就越大，过去每一点觉得不如意的地方都会在闲下来的时候不自觉地反刍，用这些完全没有意义的为什么去自我折磨。听到那首歌的时候我下意识切歌，因为我害怕那段不好的回忆再来侵蚀我的当下，但鬼使神差地我选择继续听完，也许和过去的和解只在一瞬间。
有“想通”就有“想不通”。8月，和Taylor在August中写的一模一样，我的第二段“恋爱”也画上了句号。坦白说我直到现在还会经常做梦梦到他，梦到晚上一起去奥森散步，梦到一起去看海贼王在国内的首映，也无数次问自己如果坚持到9月会不会不一样，每每失眠的时候更是脑补无数小剧场。可能是上了岁数，马上奔2的人了，孤单感变得浓烈。作为资深intp，成长这么多年已习惯独来独往，上大学以前更是完全将书中的精神世界当作我的伙伴，可慢慢地我也开始期盼一个知心的伴侣，一段真挚的感情，希望能在茫茫大北京有那么一点点家的感觉。两年，两次的“被分手”体验实在很差，让我开始害怕认识新的人，了解新的人。我可以一个人散步，一个人逛商场，一个人提15公斤的行李上下五楼，一个人去医院，但我更想有我爱且爱我的人在身边。
在“想通”与“想不通”之外，一些不可抗力也让我逐渐重塑世界观。当然，我接下来不会对政治大谈特谈，也不会对经济指手画脚，一是我邒谁啊，二是没有意义。即便我对这些控诉、质疑、失望，也无力回天，脱离实际的键盘多巴胺也只会麻木神经，盛世之下尚且“谋事在人，成事在天”，萧条之下更是。我不是那个放弃微信号站出来的人，我也不教唆别人这么做，我能做的只有努力提升自己，赶在时代的一粒沙落到面前之前努力变得更强。
与自己和解后，目光逐渐从他人拉回自身，也养成了不少新习惯。买了个粘毛器，每半周整理一下床铺和地面，每周末买够下一周的水果 （还有酒），到节假日就出去逛逛公园、商场、书店，想不开了就去奥森走个几公里，效果拔群。前两年我的生活就等于学习，而如今在加上休闲娱乐和工作，不可避免地要把学习的比重下调，每天6小时学习都有点难，实在愧对于去年日均10小时的自己。反思的同时也欣然接收这个变化，毕竟想要可持续发展不能以牺牲身体健康为代价，而学习上的All in也不完全等同于24h紧绷。之后也会做出调整，争取回复每日8小时学习状态√
一个更乐的变化是我开始写日记了。在8月末某天失眠刷b站，看到一个up主连续坚持了十几年记日记，顿时来了兴致，激情下单两个国誉月计划本。到今天已经坚持了一个半月了，每天睡前手写一点日记进行一日复盘，希望可以将这份庄重的仪式感继续保持。
我也开始更加“满足”自己。技术上的追求和进步是无止境的，但如果这些是以身体健康、精神状况为代价的话未免捡了芝麻丢了西瓜，苦行僧式的状态更是可笑。对现代社会而言，GDP至关重要，而对于个人来说也同样如此。我这里所说的个人GDP包括物质消费、精神消费、个人能力、还有每一个享受美和幸福的瞬间。我们常常被教育使用理性来“延迟满足”，甚至我们的一生都处于一种大型的“延迟满足”中，而忽略了幸福和快乐是不需要被延迟的，因为这就是我们努力的目的。
以世俗的标准来看我这周是摆烂了，不过只是把上周没完成的目标完成了二分之一，每天学习时长也才五个小时出头，南大软件分析的课也没听几节，但换个角度看，身心稳定也算成功（？）。明天中午12点Taylor的Midnights就要正式放出了，过去很多开心的不开心的日子都有Taylor的歌声陪伴，作为6年霉粉更是对新专期待拉满，毕竟Taylor说自己新专的五个灵感来源是Self loathing, Fantasizing about revenge, Wondering what might have been, Falling in love, Falling apart，这也经常是我在午夜会思考的几个点——甚至上文中很大一部分是我在午夜思考的结果。
一篇随笔总是会掏空我的能量槽，但同时也会加速回血速度，肉眼可见hp+1在我的脑袋上方不停地飘。晚安了，明天又是崭新的一天。