终于还是动手写点东西了，可能是积攒太久的情绪得不到合理的宣泄，可能是单纯吃饱了撑的
我本以为22年会是从头到尾顺顺利利的一年，但运气这种事情总不属于我。1月份结束了大二上学期的所有考试之后，我带着行李轻装回到家里，预想了一个相当完美的假期学习计划，但是没几天就土崩瓦解了——现在想想只是一时贪玩，应该给自己放几天假的，但当时过于心急了。我一惯心态就很容易崩，加上各种小错不断，接连怀疑人生，浪费了无数时间在调整自己上。昏昏噩噩的就到了2月份，过完年以后意识到自己已经摆烂了整整1个月，又开始心态大崩，最差的时候连电脑我都不想打开，甚至害怕打开Typora, vscode之类的软件，害怕看公众号的文章，完完全全的学不进去，又干着急
就在这时我得到了参加西湖论剑线下决赛的资格，我以为我抓住了希望，我可以改变颓废的状态去拼一把。不过显然西湖论剑是神仙打架，我等小毛贼也只能混个低保，但参加这种大型比赛，见到那么那么多nb的师傅真的给我感触很大。比赛完回来之后个人生活上发生一点啸变动，同时预期的3月中旬的线下复课也因为疫情而取消了，具体时间待定。不知道别的学生再得知这个消息时什么反应，而我自身的感觉就是当头一棒。我之前总是自诩自学能力强，但在家学习真的跟坐牢无异，看上去吃穿不愁，但就像是个精致的笼子一般，所有触角都被盖上了胶布。不仅是心理上煎熬，身体上也在报警。长期的不良坐姿导致腰椎脊柱颈椎都出了问题，还有不停地脱发更加剧了我的恐慌。一直萎靡的学习状态让我一直提不起劲，这样的提不起劲又刺激我情绪更加低落，完成了一个黑恶的闭环。我尝试去找人倾诉，无果，谁愿意当别人的情绪垃圾桶呢？接着就开始持续性的失眠，愈演愈烈。加上我本身网上冲浪的属性点实在是太高了，导致浸淫在虚拟文化中越来越久之后逐渐失去了与现实的边界
某天晚上我开始尝试找回我的现实生活时，我发现失去了一切。我无法再找到合适的语言描述这种感觉，但可能它十分接近“失控”。在我摆烂的几个月里别人都没有停下脚步，技术水平不断提升，而我还是之前那个需要别人带的超级无敌大菜鸡。可能会有人觉得这有啥啊，再迎头奋起直追不就行了？但对于我来说接受这样的现实本身就是一个巨大的挑战。我害怕失败，无法接受这样的自己，这样废物的自己，我开始抱怨讨厌的环境，同时不停地进行自我否定，看到的所有东西都会像针一样刺进心里。那天凌晨1点，戴着耳机单曲循环《What Other People Say》，每次听到"I used to call my mum every Sunday，So she knew her love wasn’t far away，But now I’m all fucked up out in LA，Cause I care more about what other people say，I used to not take chances with god’s name，But it’s been so long since I last prayed，And now I’m all fucked up and my heart’s changed，Cause I care more about what other people say"，我唯一会的也就只是哭了
之前刷知乎时关注了一个问题“有什么事是低谷期才会明白的”，但我知道有一个回答是最不该出现在这个问题下面的，那就是“已经处于低点，再往前就是向上”，这句话谁说谁傻逼，因为现实会告诉你还有负数可以接着跌——不过有谁会在意一个路边被踩扁了的可乐罐子的命运呢？我害怕水群，害怕点开最新比赛的wp，害怕点开最新漏洞的通报，害怕点开知识星球的红点，这种垃圾一样的状态是我之前鄙视的，而现在我只能看着自己溺死却无能为力，活成了我自己最讨厌的样子，面目可憎
能写下这些文字的我情绪已经稳定了很多，但不可否认的是前面所有犯下的错误都必须我自己全责买单，持续了110天的摆烂带来的是一笔烂账，这些苦果也必须我自己吞下。以一个旁观者视角来看，这太他妈不成熟了吧，搞砸了那么多，这也是人能干出来的事？连自己都管理不好，就这？就这还学网安？确实，真是百年不遇的蠢蛋才能干出来这种事，持续地打理不好自己的情绪和生活，让身边的人担心和难受，真的相当失败。但蠢蛋也有改变的权利吧，我想我应该可以，并且必须可以，我要找回之前的我
一句谚语是这样的：April showers bring May flowers，四月雨带来五月花。经历了如此操蛋的三个月，我已不敢奢求太多，只想以一个接近良好的状态来迎接之后的挑战和之前的欠债，努力去做，并且对结果无悔，能对得起自己
2022年4月30日凌晨2点55分，周六于家中